Постинг
30.05.2013 16:57 -
Едно алтернативно правителство - само за хора с чувство за ЧЕРЕН хумор...
Едно уникално предложение за алтернативно правителство! Само за хора с чувство за черен хумор...
От блога на Слави Трайков
Едно алтернативно правителство
В дни на политическа и икономическа криза, имаме нужда от здрава ръка и проверени кадри. Предложенията, които съм изложил пред вас, биха изкарали не един, а минимум три мандата и несъмнено биха превърнали България в Швейцария на Балканите. 1. Премиер - Любен Гоцев
Да не се лъжем, повечето правителства след 1990 са подредени от него, въпреки, че той отрича поради вродената си скромност, така че е най-заслужил да оглави кабинета. Може да провежда заседанията на министерски съвет в ресторант "Монтерей" (сега "Модера"), понеже живее наблизо, и така да спести народни пари от бензин на служебните му коли.
2. Министър на културата - инж. Митко Димитров
И без това е такъв почти 20 години. Без конкуренция в лекия жанр и откриването на достъпноизглеждащите жени, които пеят. "Животът е песен" вече няма да е безсмислен лозунг, а д-р Енчев може да бъде награден с орден "Стара планина" за кубиците труд положени в културното наследство на нацията.
3. Министър на младежта и спорта - Волен Сидеров
Има познания по източни бойни изкуства. Има и силна воля, оптимист е, взима 7% при 40% изборна активност и казва, че е готов за премиер. Ако скочи с бънджи, ще е готов и за космонавт. Ще върне утринната ведрина в училище и атакуващия стил на националния отбор по футбол.
4. Министър на здравеопазването - Веселин Марешки
Има аптеки с евтини лекарства. Има и къща на плажа, пардон, на морето, има Бентлита-Ментлита, всичко си има, само министрески пост не. Да му го дадем, така ще отървем и варненци от шанса да им стане кмет.
5. Министър на вътрешните работи - Младен Михалев
С опит в ръководенето на силови структори. Познава криминогенната обстановка отвътре и отвън. Ако има чувство за хумор може да назначи Румен Петков за главен секретар за да може оная смешка за МВР вече да не е смешка.
6. Министър на външните работи - Христофорос Аманатидис
Пътува безпроблемно по света, разбира се добре с хората от всички националности, до сега не се е чуло някой да му е отказал нещо. Освен това името му е гръцко, така че почти сигурно към страната ще потекат реки от европейски помощи в евро. Безвъзмездни.
7. Министър на финансите - Васил Божков
Не обича пица и няма глас на човек, който диша хелий. Има остър поглед и знае как да взима повече отколкото да дава. И въпреки, че отрича да е най-богатият българин, ние знаем, че е така и се надяваме да ни направи и нас, ако не много то поне богати. Освен това обича пури и ще върне пушенето в баровете.
8. Министър на образованието и науката - Златка Димитрова
Край на мъките в училище. Матурите ще бъдат заменени от конкурси за Мис пети А, Мис пети Б и т.н. Географията съвсем ще отпадне, защото вече сме европейци и пътуваме свободно и без ограничения. "Красотата ще спаси света" в действие.
9. Министър на икономиката - Левон Хампарцумян
За да ръководиш нещо, което го няма, трябва да си магьосник. А кой освен Левон може да ръководи мега-банка и едновременно с това да е в две различни телевизионни предавания на живо. Да, той е!
10. Министър на земеделието - Румен Луканов
Смело, но перспективно предложение. Румен има земеделски вид и не се притеснява от камери и най-вече от микрофони. Дори с вида и изказа си би могъл да бъде обединител на всички БЗНС-та. Също допълнително може да изкарва пари и като рекламно лице на Лада "Нива".
11. Министър на правосъдието - Алексей Петров
Познава в детайли системата. Знае и силните и слабите и страни. Строг, но справедлив. Няма начин да се споразумее с членове от предишното правителство. 12. Министър на отбраната - Димитър Джамов
Силовото министерство има нужда от силов човек. Той е борбен. Той е оцелял в няколко атентата с различно оръжие и мощност. Той е Митко Джамов. Противниците ни, които и да са те, биха взели това предвид и едва ли изобщо биха си помислили да ни нападат.
13. Министър по управление на средствата от Европейския съюз - Катерина Евро На много от вас това предложение ще се стори странно. Но помислете малко. Катето Евро се казва така много преди европейския съюз и много преди общата валутна единица. С пълно право би могла да претендира за правата над всички евро в съюза. И скоро да отпускаме заеми на Германия и Франция, но с много тежки клаузи. Освен това тя води тв предаване само в неделя, така че през седмицата е свободна.
Говорител на кабинета ще бъде Николай Бареков. Има опит в това, въпреки, че ако правителството падне няма да е много дискретен. http://jivotmoi.blogspot.com/2013/05/blog-post.html?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+jivotamoi+%28Моят+голям+и+луд+Балкански+живот+%21%29
От блога на Слави Трайков
Едно алтернативно правителство
В дни на политическа и икономическа криза, имаме нужда от здрава ръка и проверени кадри. Предложенията, които съм изложил пред вас, биха изкарали не един, а минимум три мандата и несъмнено биха превърнали България в Швейцария на Балканите. 1. Премиер - Любен Гоцев
Да не се лъжем, повечето правителства след 1990 са подредени от него, въпреки, че той отрича поради вродената си скромност, така че е най-заслужил да оглави кабинета. Може да провежда заседанията на министерски съвет в ресторант "Монтерей" (сега "Модера"), понеже живее наблизо, и така да спести народни пари от бензин на служебните му коли.
2. Министър на културата - инж. Митко Димитров
И без това е такъв почти 20 години. Без конкуренция в лекия жанр и откриването на достъпноизглеждащите жени, които пеят. "Животът е песен" вече няма да е безсмислен лозунг, а д-р Енчев може да бъде награден с орден "Стара планина" за кубиците труд положени в културното наследство на нацията.
3. Министър на младежта и спорта - Волен Сидеров
Има познания по източни бойни изкуства. Има и силна воля, оптимист е, взима 7% при 40% изборна активност и казва, че е готов за премиер. Ако скочи с бънджи, ще е готов и за космонавт. Ще върне утринната ведрина в училище и атакуващия стил на националния отбор по футбол.
4. Министър на здравеопазването - Веселин Марешки
Има аптеки с евтини лекарства. Има и къща на плажа, пардон, на морето, има Бентлита-Ментлита, всичко си има, само министрески пост не. Да му го дадем, така ще отървем и варненци от шанса да им стане кмет.
5. Министър на вътрешните работи - Младен Михалев
С опит в ръководенето на силови структори. Познава криминогенната обстановка отвътре и отвън. Ако има чувство за хумор може да назначи Румен Петков за главен секретар за да може оная смешка за МВР вече да не е смешка.
6. Министър на външните работи - Христофорос Аманатидис
Пътува безпроблемно по света, разбира се добре с хората от всички националности, до сега не се е чуло някой да му е отказал нещо. Освен това името му е гръцко, така че почти сигурно към страната ще потекат реки от европейски помощи в евро. Безвъзмездни.
7. Министър на финансите - Васил Божков
Не обича пица и няма глас на човек, който диша хелий. Има остър поглед и знае как да взима повече отколкото да дава. И въпреки, че отрича да е най-богатият българин, ние знаем, че е така и се надяваме да ни направи и нас, ако не много то поне богати. Освен това обича пури и ще върне пушенето в баровете.
8. Министър на образованието и науката - Златка Димитрова
Край на мъките в училище. Матурите ще бъдат заменени от конкурси за Мис пети А, Мис пети Б и т.н. Географията съвсем ще отпадне, защото вече сме европейци и пътуваме свободно и без ограничения. "Красотата ще спаси света" в действие.
9. Министър на икономиката - Левон Хампарцумян
За да ръководиш нещо, което го няма, трябва да си магьосник. А кой освен Левон може да ръководи мега-банка и едновременно с това да е в две различни телевизионни предавания на живо. Да, той е!
10. Министър на земеделието - Румен Луканов
Смело, но перспективно предложение. Румен има земеделски вид и не се притеснява от камери и най-вече от микрофони. Дори с вида и изказа си би могъл да бъде обединител на всички БЗНС-та. Също допълнително може да изкарва пари и като рекламно лице на Лада "Нива".
11. Министър на правосъдието - Алексей Петров
Познава в детайли системата. Знае и силните и слабите и страни. Строг, но справедлив. Няма начин да се споразумее с членове от предишното правителство. 12. Министър на отбраната - Димитър Джамов
Силовото министерство има нужда от силов човек. Той е борбен. Той е оцелял в няколко атентата с различно оръжие и мощност. Той е Митко Джамов. Противниците ни, които и да са те, биха взели това предвид и едва ли изобщо биха си помислили да ни нападат.
13. Министър по управление на средствата от Европейския съюз - Катерина Евро На много от вас това предложение ще се стори странно. Но помислете малко. Катето Евро се казва така много преди европейския съюз и много преди общата валутна единица. С пълно право би могла да претендира за правата над всички евро в съюза. И скоро да отпускаме заеми на Германия и Франция, но с много тежки клаузи. Освен това тя води тв предаване само в неделя, така че през седмицата е свободна.
Говорител на кабинета ще бъде Николай Бареков. Има опит в това, въпреки, че ако правителството падне няма да е много дискретен. http://jivotmoi.blogspot.com/2013/05/blog-post.html?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+jivotamoi+%28Моят+голям+и+луд+Балкански+живот+%21%29
Удивително за "Апартаментгейт"
Отива ли България към президентска репуб...
Отново е петък (16.06.2023) с Владимир Т...
Отива ли България към президентска репуб...
Отново е петък (16.06.2023) с Владимир Т...
ДАСКАЛ - разказ от Деян Енев
Колко пъти трябва да напусна блогбг
Защо цар Симеон Велики носи еврейско име...
Колко пъти трябва да напусна блогбг
Защо цар Симеон Велики носи еврейско име...
Следващ постинг
Предишен постинг
Обещаваща селекция!
Все пак не можеш да минещ без Борисов. И да не искаш сянката му те преследва.
Дори в този пародиен кабинет се мъдрят трима негови съдружници от славната му биография на силовак и близък до сърцето му човек подвизаващ се освен като най-богатият българин и като главен строител на прословвутите магистрали:))))
цитирайДори в този пародиен кабинет се мъдрят трима негови съдружници от славната му биография на силовак и близък до сърцето му човек подвизаващ се освен като най-богатият българин и като главен строител на прословвутите магистрали:))))
предложила на Боко преди 4 год.
Къде, къде е по-добър от бандата несретници,
които подслушва и командори пожарникаро д-р.
НЕ си била от кукловодите, които му го поднесоха на тепсия и
туриха да оглавява, като главна КУКЛА НА КОНЦИ.
С твоя кабинет и сега Тиквата да е на Бял Кон и ВЛАСТНИК.
Горкият мегаломан и простак, с неговата АЗ МАНИЯ.
ПАНДЕЛАТА ПЛАЧЕ И РЕВЕ ЗА НЕГО.
цитирайКъде, къде е по-добър от бандата несретници,
които подслушва и командори пожарникаро д-р.
НЕ си била от кукловодите, които му го поднесоха на тепсия и
туриха да оглавява, като главна КУКЛА НА КОНЦИ.
С твоя кабинет и сега Тиквата да е на Бял Кон и ВЛАСТНИК.
Горкият мегаломан и простак, с неговата АЗ МАНИЯ.
ПАНДЕЛАТА ПЛАЧЕ И РЕВЕ ЗА НЕГО.
Явно имате някаква патологична фиксация към Борисов... Навсякъде ви се привижда сянката му. Лекувайте се бе, хора... ;)
цитирайТърсене
За този блог
Гласове: 2849